Papi酱:为人父母最伤人的一句,叫“都是为了你”。

网友投稿   2019-03-11 14:51  文章

谈谈父母的安全感。

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周末回家,和婆婆一起包饺子。

婆婆说,前段时间她去参加了同学聚会,多年没见的高中老同学,病得病,走得走,看起来健康的,也都有这样那样的毛病。

“其中有个女同学,年轻时俺俩可要好了,我常端着饭碗去她家串门,她也三天两头来找我玩。我俩都成家后,来往渐渐少了,这二三十年,硬是没联系。聚会那天,她也来了,患上了帕金森综合征,手抖得筷子都捏不住。看见我,用筛糠一样的手握着我说‘老伙计,想你啊,想你啊’。”

说到这里,正擀饺子皮的婆婆停下来,转过头去,用围裙拭了拭眼角。

婆婆和她的女同学,都是这座城市的原住民,俩人的娘家相距不远。梳着麻花辫、穿着方口鞋的六七十年代,她们一起穿过老街读书,一起蹚过老河游玩,也一起下乡接受锻炼,一起走过物质匮乏但也斗志昂扬的青春岁月。

各自工作成家后,她们在渐行渐远中步入了大致相同的命运:

为工作忙碌,为男人让路,为孩子牺牲,历经下岗再就业,好容易熬到退休,儿女们又该成家,新一轮的任务再次降临:帮孩子买房,把孙子带大,接孙子上学……

一晃三四十年,她们都已老去,才在病患或康健中,拥有自己的人生。

我结婚后,曾和公公婆婆同住10年。孩子读书后,我们才分开住。我和先生肩负起小家的责任,做一日三餐,接送孩子上学,陪伴孩子学习游玩,做好各自工作,力争把小家过得有序。

也就是从那时起,我发现公公婆婆身上,开始发生鲜明而生动的变化:

他们才有空考虑自己的健康,每天去公园锻炼,公公打乒乓球,婆婆绕湖疾走;

他们开始恢复年轻时的关系,找回失散的友情,公公去远方看老战友,参加老年旅行团,婆婆也第一次参加了同学聚会,找回失散的老姐妹;

就连他们因忙碌争吵而逐渐疏离的夫妻关系,在我们搬走后也渐渐溢出相濡以沫的温馨……

我从他们口中,听见的不再总是“早餐”、“午餐”和“晚餐”、“儿子”“孙子”和“儿媳”,而是增加了“锻炼”“旅行”和“聚会”、“老友”“好玩”和“有趣”。

这让我平生第一次思考到一个问题:

父母怎样才能拥有安全感和幸福感。

直到有一天,我从我父母那里,找到这个问题的答案。

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我老家在乡下,兄妹三人,只有我一个人读书出来。在相当长的时间里,哥哥和妹妹都过着漂泊流浪的打工生活。

被土地养育也被土地桎梏的父母,曾在60年的卑微人生中,没有一天不是处于对生活艰辛和对子女担忧的恐惧焦虑中。

后来,我通过写字,慢慢站稳了脚跟,成家生子,平和从容。我哥结束打工岁月,自己开店创业,历经艰难,迎来春天,越来越好。我妹遭遇种种坎坷和病患后,投身家政,拼尽全力,找到更好的自己。

当我们兄妹仨的婚姻和人生都走在正道上,越走越远,越来越好时,我那总是眉头紧锁、唉声叹气的父母,眉眼和皱纹之间才渐渐流淌出一种松弛而安稳的气息:

他们不再种地,他们穿着整洁。我妈开始每天锻炼身体,我爸爱上读报看书。

我们家的小院里种上果树和花树,摆满枝叶青翠、花朵浓艳的花草。

就连家中喂养的狗和猫,都在鸟语花香中,稳重优雅了许多……

在老家汇聚美好磁场的小院,我第一次领悟到:

父母的安全感,和孩子的自立密切相关。

就像平和有序的父母,是孩子幼年安全感的源泉一样,自强自立的孩子,也是父母年迈安全感的基石。

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这几天,网络红人papi酱一段“中国式父母最大的问题,就是爱说‘这一切还不都是为了你’”的视频,引来无数网友的共鸣。

Papi酱说,很多孩子最恐惧听到一句话,就是父母经常把“都是为了你”挂在嘴边,进而让孩子长久以来背负愧疚感和负罪感。

她坦言,她父母也爱说“爸爸妈妈就是砸锅卖铁,也要怎么怎么样”,这让她觉得,自己是个有罪的人,父母人生中最糟糕的部分都是她造成的。

“我们(指父母和子女)都希望对方开心,我们都希望对方可以活得幸福。”papi酱说,希望所有父母都能明白,在孩子成年后,父母的生活不该只有子女,他们的幸福感不该全部来自子女,父母在爱子女的同时,更要爱自己。

短短几分钟的视频,引来了32.1万人的点赞。

很多网友留言,要转发给父母看,要让他们过好自己,要他们不再插手自己的人生,希望他们能反思曾说过的这些话:

我还不都是为了你。

要不是因为你,我早就离婚了。

要不是因为你,我早就不活了。

我赞同papi酱的观点,也理解网友的心声,在过往的文章里,我也曾多次写过:

“都是为了你”这种话,不过是父母无法安放自己焦虑,也不愿自我负责,进而把幼小可控的孩子当作出气筒和替罪羊。

但是,我注意到,papi酱在发表这番言论时,有个特别重要又易被忽略的前提是:

为人子女,你要让父母知道并相信,你可以过好自己的人生。

我觉得,这才是这番言论扎根的土壤,也是我们最该看见的内核。

让父母追求自己的人生,让父母不要替自己担忧,是需要资格的,那就是我们真的做好了自己。

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所以,情感咨询中,每当有年轻人向我抱怨,父母干涉自己太多,公婆影响自己生活时,我都反问他们一句:

你有没有十足的自信和能力,离开他们照样能过。

如果,你有自己的工作,有自己的主见,有自己的房子,有自己的规划,有着走在正道上且不断变好的人生,有着让父母放心且充分信赖的现在,我相信你不会受父母控制,父母也会慢慢放手。

毕竟,做轻松自由又安然幸福的自己,是人性趋光的选择,父母也不例外。

如果,你工作没着落,你做事不靠谱,你房子需要父母买,你孩子需要父母哄,你年过三十还在啃老,却对父母百般嫌恶,请问,你有什么资格?

一个无法真正独立的人,才总觉得别人碍事,因为,他无力摆脱,也依赖成性。

中国式父母最大的问题,的确是爱说“我这一切还不都是为了你”。

因为,一有孩子就弄丢了自己的他们,忘记了养育本是一场自我愿意、自我负责进而滋养自我的过程。他们总是忽略自我成长,把所有不如意都指向拼尽全力去爱也不由自主去害的孩子身上。

但中国式子女的最大问题,也的确是“明明不自立还讨厌父母管你”。

为人子女,只有我们真正好起来,学会自我负责,走得越来越稳,站在背后目送我们的父母,才会依依不舍地转身,在操劳大半生后去过自己梦想的人生,哪怕他们已经老去,哪怕很多事无法重来。

我们都曾是孩子,我们终将为父母。

小时候,父母给足我们安全感;长大后,我们才会活得肆意飞扬。

长大后,我们给足父母安全感;老去后,他们才有机会重拾梦想。

愿每个父母,在孩子小时都能懂得:

是一分一秒的陪伴,累积成我们不可替代的情感。

愿每个孩子,在父母老后都能明白:

是日复一日的自强,编织成我们穿越时光的守望。

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