这波公关也太太太太太太像童话了吧哈哈哈

网友投稿   2019-06-12 09:31  文章

 今天来给大家讲几个童话故事 

 以下内容纯属虚构,请勿对号入座哦 

女娲补天

老板:听说你以前补过天?

女娲:是的,老板。好汉就不提当年勇了。

老板:那啥,这儿临时有个危机,原来负责的同事刚被优化了,要不你来跟一下?

女娲:emmm……这个坑比天还大,我怕是补不了。

精卫填海

被女娲拒绝后,老板又找到了精卫。

老板:我觉得你是我们部门最有潜力的年轻人,假以时日必成大器。所以,我决定现在起就委以你重任。你看,我们这儿有个……

精卫:憋说了,女娲都告诉我了,那坑比海还大。我自己走,N+1我也不要了。

灰姑娘

舞会即将结束,12点的钟声快要敲响。

灰姑娘:不行,快到12点了,我得走了。

王子:这么晚了,你要去哪儿?

灰姑娘:有个H5要凌晨上线,我得回去加班了。

龟兔赛跑

兔子和乌龟同时接到一份brief,老板让她们分别去想一个创意。

很快,兔子就想出了一个idea,她兴奋地告诉了老板。

老板:创意不错,但是洞察不太准确。

兔子立马回去修改,并很快提交了第二版想法。

老板:洞察有点感觉了,但创意有点不落地,你再想想吧。

兔子回来继续想,终于赶在下班前提交了第三版,胸有成竹地拿给了老板。

老板:我想了想,还是决定用乌龟的那一版。

兔子一看,差点一口老血喷出来,那不就是她扔掉的第一版方案么。

三个和尚

从前有座庙,庙里只有一位代理和尚A。多年以来,A和尚在庙里好吃好喝。

后来,庙里来了代理和尚B。从此,A和B有商有量,倒也不缺吃不缺穿,就是没有以前那么大手大脚了。

有一天,另一位代理和尚C突然闯入,他们宣称不要作法费,甚至大幅降低日常念经费。

那天起,三个和尚都彻底没水喝了。

白雪公主

白雪公主吃了继母的毒苹果昏死过去了,这时一位骑着白马的王子经过。

王子跳下马,走到公主身边,在她耳旁轻轻呢喃:这个方案的deadline马上就要到了。

说时迟那时快,白雪公主就从棺材里坐了起来。

嫦娥奔月

嫦娥和后羿夫妇是一对新媒体从业伉俪。

有一天,后羿带回了两个超级选题,他们二人坚信,这两个选题他们一人使用一个,则双方都可以获得一篇10万+,而如果一个人同时使用这两个选题创意,那么他将成为KOL。

嫦娥趁后羿不在家的时候,就把两个选题都用了。

有网友看了,评论说:你这么能,咋不上天呢?

于是,嫦娥就奔月了。

樵夫与offer

樵夫接到新的工作,准备进山报到,不料在路过一座桥的时候,把offer掉落到水里了。

河神从水里钻出来问:我这儿有一份月薪5k的offer,和一份月薪5w的offer,哪个是你的?

樵夫说:5w那份。

河神问:好的。请问你是去什么岗位报道?

樵夫说:公关部。

河神大怒:你这个骗子!

说完,河神把两份offer都撕了。

阿拉丁神灯

有一天,一个男人在路边捡到了一盏灯。

灯神出来说:我可以满足你三个愿望,你尽管说吧。

男人说:第一个愿望,我想要身边有好多姑娘;第二个愿望,我要跟这些姑娘24小时形影不离;第三个愿望,最好不要有其他男人在场。

灯神说:好的,没问题。

最后,这个男人如愿变成了一枚男公关。

夸父逐日

夸父提出想要追赶太阳,来制造一场夺人眼球的话题事件。

于是夸父起早贪黑,不吃不喝,紧随太阳的脚步,但每次总是距离抓住太阳差一点。

最后,夸父倒在了新一天太阳升起的前夕。

临终,当夸父总结自己一生的时候,说:这辈子错就错在KPI定得太高了,提案一时爽执行火葬场啊。

卖火柴的小女孩

小女孩感觉自己的deadline就要到了,她仿佛听到了客户夺命连环call。

她划了一根火柴:再给我20分钟吧。

20分钟后,她划了另一根火柴:稍等,马上了。

又过了20分钟,小女孩划了第三根火柴:最后更新中,请再给点时间。

当她划完最后一根火柴的时候,电脑死机了,而且——PPT没有保存。

东郭先生与狼

被猎人追杀仓皇逃命的狼遇到了东郭先生。

狼:你救救我,他日必将重谢。

东郭先生:空口无凭,我怎么信你。

狼:你先救,我们这么大个狼企,还会骗你不成?

随后,东郭先生救了狼。等猎人走后,狼却对东郭先生伸出了凶恶的爪牙。

东郭先生:你怎么翻脸不认账了?

狼:你怎么证明你救过我?你有往来邮件记录吗?

大禹驻场

春节刚过,大禹被公司派去甲方驻场,而且是无限期。

夏天,大禹路过家门口,和妻子匆匆打了个招呼,没有进屋。

秋天,大禹再次路过家门口,依然没来得及进屋。

冬天,大禹第三次路过家门口,妻子挺着大肚子,给他捎了他最爱吃的抹茶饼。

就这样,过去整整一年。

第二年开春,大禹回家,妻子抱着刚出生的儿子,高兴得哭成了泪人。从此,大禹一家人终于整整齐齐,幸福地生活在一起。

大闹天宫

最近,天宫人满为患,玉帝打算精简神职。

玉帝先叫来孙悟空:大圣啊,组织上决定,调你去五指山,你可要做好唐僧的前期接待工作。

孙悟空去了。

玉帝又叫来猪八戒:天蓬元帅啊,高老庄空出一个headcount,你要不要考虑一下?

猪八戒屁颠屁颠去了。

玉帝最后叫来沙和尚:卷帘大将啊,流沙河有副担子,担里有口锅,要不你来背一下?

沙和尚欣然接受了。

不久,孙悟空、猪八戒和沙和尚三人从天宫离职,他们凭着一技之长,随唐僧一起成立了一家创意热店,还发起了一个运动叫“付费降妖”。

丑小鸭

有一只鸭子,因为他PPT写得特别丑,被人称作丑小鸭。丑小鸭非常自卑,觉得自己是异类,经常遭同伴嘲笑。

这时,有人告诉他:别着急,其实你的真实身份是PPT达人,等春天来了,长大了,你的PPT就会写好看了。

丑小鸭听了很高兴,重燃了生活的希望。

丑小鸭等啊等,终于桃树开花柳树发芽,春天来了。丑小鸭拿出新做的PPT,兴高采烈地投影在湖面上。突然,一群鸟从树上掉落到了湖里,扑腾了几下淹死了。

1分钟后,丑小鸭也一头扎进了水里,再也没有起来,并且留下了遗言:我终于还是被自己的PPT丑死了。

神笔马良

皇帝让马良给他画画,马良答应了。

皇帝:先画一个我,要带美颜那种。

马良说好的。

皇帝:正中间醒目的位置再写上“吾皇英明,开仓赈灾,全场五折啦!”

马良说好的。

皇帝:最后,本王的大印logo再大点,再大点。

马良放大了。

皇帝:不行,还是不够大,再大点。

马良大笔一挥,大印logo越来越大,最后把皇帝压死了。

美人鱼

美人鱼:海巫婆,我想加入你们公关部。

海巫婆:加入可以,但你必须用你的声音换取公关部的headcount,而且要服从我们的安排。

美人鱼:好的,没问题,反正我一向都是个行动派。

就这样,美人鱼接受了降薪,接受了没有加班费,接受了没有周末,最后……还接受了调岗。

美人鱼一想:不对啊,不是说好的要来公关部的么。

但是因为她已经失去了声音,所以她只能进行着无声的反抗。

像她这样的人多了,她们就成了沉默的大多数。

神农尝百草

神农看到人们生病,就去天地花园取瑶草,遇到天帝。天帝授予了他一根神鞭。

神农挥着神鞭回来,边回边尝各种草药。

由于神农尝遍了百草,什么都会一点,所以后来他就做了公关。

再后来,神农尝断肠草死了,所以断肠草学名叫“加班草”。

皇帝的新装

皇帝喜欢新衣服,有一年专门聘请国外5A设计师为自己量身打造了一身新衣服。皇帝喜欢得不得了,让人把自己穿着新衣服走红毯的过程拍成TVC,在各个渠道传播。国家公关部接了这个campaign。

2周后,公关部奉命进宫汇报传播工作。

公关部副部长说:这次的传播效果完全可以用病毒来形容,我们的话题#皇帝的新装#在微博上获得了80亿话题量。

公关部部长补充说:不仅如此,据不完全统计,这波传播的总曝光达到了史无前例的100亿人次。

皇帝听了哈哈大笑,在场的大臣也纷纷向皇帝道贺。

这时,人群中有个小AE听了说:但是,全球总共不才70多亿人口么?

众人紧紧捂住了他的嘴巴。

小蝌蚪找爸爸

池塘里有一群小蝌蚪,他们想找爸爸。小蝌蚪游啊游,看见鲤鱼爸爸在教小鲤鱼捕食。

小蝌蚪:你是我爸爸么?

鲤鱼:对不起不是啊,你们的爸爸是个有预算的人,我没有。

小蝌蚪继续往前游,看见乌龟爸爸在教小企鹅做预算。

小蝌蚪:你是我爸爸么?

乌龟:不是哦,我们的儿子是这只外国的企鹅,简称外企。

小可接着往前游,看见荷叶上一直青蛙。

小蝌蚪:你是我爸爸么?

青蛙:好孩子,你们已经长成青蛙了,快跳上来,爸爸这儿有2万的月费。

小红帽

小红帽:外婆,你的耳朵怎么这样大呀?

狼外婆:为了更好地听清brief呀。

小红帽:可是你的眼睛怎么也这样大呀?

狼外婆:熬夜看稿子看的呀。

小红帽:你的手怎么这样大呀?

狼外婆:可以更好地搬砖呀。

小红帽:外婆,你的嘴巴怎么大得很吓人呀?

狼外婆:因为我是做传播工作的呀。

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